удивительно, что ты -абсолютно- не осознаёшь ни свою вину, ни свою ответственность. и каждый раз, когда говоришь об этих понятиях, рассуждаешь словами «да знаю я» — так, словно я буднично говорю, что ты куда-то опаздываешь, а не пытаюсь совместно прорефлексировать нашу ответственность и влияние друг на друга

ты человек, который осознанно звонит десять раз по одному гудку, пока я умываюсь в ванной, чтобы потом крикнуть, что я тебя вынуждаю названивать, что мне это нравится, что ты жертва моего садизма

живёшь в бесконечно выдуманном мире, тебе и правда нужна не я, а моя кукла, чтобы генерировать любые сценарии

не учёл, что в телеграме можно посмотреть длительность вызова, и все эти показные десять пропущенных превратились в один

ты человек, который услышал от меня честное «я бы не хотела приезжать на такую большую вписку, но хочу провести время с тобой, приезжай ко мне?» — и отказался, устроив скандал из-за того, что я не приезжаю

ты — человек, чью истерику (из-за того, что я не хочу видеть незнакомых людей, но хочу видеть тебя) я слушала несколько часов, а потом приехала и выслушивала её утром на улице

каждый раз так, когда что-то не по-твоему, когда нужно подумать и вместе что-то решить, что-то сделать

ты — человек, который после этого устроил мне ещё одну ссору уже дома, вызванную тем, что мы просто лежим и что-то смотрим. тебе это не понравилось, с друзьями-то я, наверное, маскарад устраиваю — и снова тебя сейчас обделяю после суток без сна и тяжёлых конфликтов

ты тот, кто начал орать на меня просто так, пока мы лежали

которого так сильно обделило то, что мы просто лежим и обнимаемся, что ты опустился до оскорблений

тот, кто не реагировал на «успокойся, пожалуйста» и «мне страшно»
не реагировал на последующее «успокойся или уйди»

и начал орать ещё сильнее, когда по итогу услышал «я не буду терпеть такое поведение, не хочешь взять себя в руки — уйди»

мне пришлось позвонить подруге, чтобы она помогла мне успокоиться, пока ты ходил по моему дому и орал на меня

…

а потом вышел и рассказывал мне, что вообще-то успокоился, а я просто не захотела говорить, выгнала…

.

вот так выглядит _почти_ каждая ссора с тобой
их просто нет смысла вспоминать. неважно, за какой период времени — с тобой они все одинаковые
с разницей лишь в том, что с каждым разом ты заходишь всё дальше
каждый следующий раз — более жестокий, чем предыдущий,
и каждый раз ты говоришь, что у тебя «просто эмоции»
а мои эмоции? садизм, когда я предлагаю закончить разговор, если он не может быть не-агрессивным

тебя бесит всё, ты заводишься из-за всего, слова «успокойся, пожалуйста» для тебя как красная тряпка

ты кричишь, обзываешься и швыряешь вещи

и тебя ничто не останавливает

рассказываешь, что это не твоё поведение, а чужая ответственность

рассказываешь, что часами упрашивать тебя успокоиться, а потом прекратить такой разговор — это насилие, жестокость, неуважение

рассказываешь, что слова «так себя ведут дети» — это унижение

то ли дело «шлюха», «тупица», «гнида», «мразь» — это просто негативные эмоции: (

у меня от твоих рассказов голова идёт кругом

ты прощупываешь границы — и когда чувствуешь, что какое-то поведение тебе прощается из-за эмпатии, в следующий раз заходишь дальше

ты знаешь — и именно поэтому так реагируешь на ситуации, в которых я отказываюсь продолжать разговор или отношения

потому что ты не жертва в этой ситуации, а тот, кто ею притворяется
тот, кто использует позицию пострадавшего для очередного нападения
тот, кто устраивает истерику каждый раз, когда слышит честную просьбу или слова о дискомфорте — а потом смертельно оскорбляется, если в следующий раз ему чего-то не скажут или соврут

но это всё бессознательно
сознательно ты был и остаёшься жертвой
человеком, с которым я расставалась из-за собственного садизма, и возвращалась из-за него же
которому я врала потому, что хотела, а не потому, что пыталась спрятаться от очередного многочасового скандала с криками и унижениями
которого затравили и смертельно унизили — и делали это регулярно
ты искренне в это веришь и считаешь, что мне надо было «просто думать» — и у тебя бы всё было в порядке
наверное, было бы так же хорошо, как во всех остальных твоих отношениях, ведь тебе не повезло именно со мной?
наверное, уж тогда бы ты не позволил себе ни хамское отношение, ни манипуляции
и уж точно не сказал бы мне заткнуться и не заёбывать, когда мы лежали и обнимались, обсуждая фейсбук

так много рассказываешь о том, что твоё поведение — результат моих ошибок
но когда я в качестве аргумента описываю твоё поведение, начавшееся до(!) моих ошибок — обвиняешь в том, что я снова _припоминаю_
или просто отмахиваешься, мол, «да я же извинился»

мне твои извинения не нужны. я это говорила не для того, чтобы начать дискуссию о старых ошибках
а для того, чтобы аргументированно показать, как ты искажаешь ситуацию, перекладывая ответственность, когда утверждаешь, будто всё твоё восприятие и поведение — это уже после моих поступков

у меня, безусловно, много вины перед тобой
и я признаю каждую
я согласна, что не повезло. мне не стоило врать тебе, чтобы защититься от скандалов, и уж точно не следовало импульсивно расставаться, чтобы потом скучать и возвращаться с попыткой всё исправить
мне ещё осенью, когда ты впервые показал себя, следовало вести себя по-другому